tag:blogger.com,1999:blog-32042560234116152782024-03-05T11:16:35.554-08:00Ex photoblog.beFor a couple of years, I used to be a photoblogger, eventhough I mainly used the photoblog as a text blog while the picture was just an illustration.
After the photoblog website got payable, I remained my membership. But it wasn't worth it anymore, since I stopped posting as much as I used to do before.
I just created this blog as my photoblog back-up.Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.comBlogger51125tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-88155053933807158452008-07-08T10:21:00.000-07:002008-12-09T06:53:37.630-08:00Ironic<span style="font-size:85%;">07, March 2007 - 02:55 am</span><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAXBnzaQaqaGetpaLO0T6nFs4MGO3wNuejI5ddkhPDgIlS5NV2EOJQADrf4k9h8YL2TjQat45v1BS03OdtQWq81AYwSdFNk5gYYiTVlAZ38RPonoRv3elmT_EcVyZa_QGqwfX_X7mTTHr8/s1600-h/2290073.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220694038398931698" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgAXBnzaQaqaGetpaLO0T6nFs4MGO3wNuejI5ddkhPDgIlS5NV2EOJQADrf4k9h8YL2TjQat45v1BS03OdtQWq81AYwSdFNk5gYYiTVlAZ38RPonoRv3elmT_EcVyZa_QGqwfX_X7mTTHr8/s400/2290073.jpg" border="0" /></a><br /><p> </p><p>hoje, ouvi uma canção na rádio. uma canção com alguns anos, que toda a gente conhece. uma canção que ouvi vezes sem conta, durante metade da minha vida.</p><p>mas hoje, dei conta de que a elevada simularidade da canção neutralizou o seu valor. e com um "plim" no cérebro, acordei para a mensagem que a canção transmitia. para a sua verdadeira qualidade lírica, dissimulada por tanta simulação. e agora, ao final de doze anos, é capaz de ser uma das minhas canções favoritas. é um concelho para a vida, um abre os olhos, um segue em frente. uma canção que me dedicaria a mim mesma e a ti mesmo.</p><p>e quantas mais coisas haverá, que o ser humano não abstrai, adormecido pelo quotidiano. coisas que estão ali, diante do olhar, que poderiam revirar uma vida. e ele não se dá conta.</p><p><strong>and isn't it ironic... don't you think?</strong></p><p>-Ruth</p>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-22845480815119213592008-07-08T10:15:00.000-07:002008-12-09T06:53:37.966-08:00I Started a Joke<div align="left"><span style="font-size:85%;">18, October 2006 - 11:30 pm</span></div><div align="center"> </div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8YJoOzN1zjlFi0QvX6SxVROEBjT6VVs6VVDFq8aKeUwQwaIw1YXrkbWTkvt91ExM8ZwIPhwCVDpyvWZiG0qGlQ73gFofdTqZNc8eG-O89P8xU52VxKIts0hBoZTesnobMmq25b0eAi8j4/s1600-h/2263515.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220693280326275106" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8YJoOzN1zjlFi0QvX6SxVROEBjT6VVs6VVDFq8aKeUwQwaIw1YXrkbWTkvt91ExM8ZwIPhwCVDpyvWZiG0qGlQ73gFofdTqZNc8eG-O89P8xU52VxKIts0hBoZTesnobMmq25b0eAi8j4/s400/2263515.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;"> [my mom's reflex in a mirror of an old house. photoshop free.]</span></div><p><span style="font-size:85%;"></span> </p><p align="left">Inventei uma piada em que o mundo começava a chorar. No entanto, não sabia o que me esperava...</p><p align="left">Um dia comecei a chorar e o mundo riu-se de mim. E então reparei que afinal a piada se tinha voltado contra mim.</p><p align="left">Até que eu morri e o mundo continuou a viver...</p><p align="left">Bee Gees - I started a Joke</p>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-33766288024841283072008-07-08T10:11:00.000-07:002008-12-09T06:53:38.901-08:00A Menina do Espelho<span style="font-size:85%;">11, November 2005 - 07:43 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh6PTEkzJxAUD7uZd_1mopy9yuoTkR-o9CjtvH9IaKgD0RwM3qjSIR0kGdd6LZdOBeeCTIwXVsbJG2ge6U0fTcXIVriU0e9DlcXRM13E6vu9rR6DsfgHobXgW9skCb6FZK_YtVsjSMeTPw/s1600-h/2025525.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220691368370403570" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjh6PTEkzJxAUD7uZd_1mopy9yuoTkR-o9CjtvH9IaKgD0RwM3qjSIR0kGdd6LZdOBeeCTIwXVsbJG2ge6U0fTcXIVriU0e9DlcXRM13E6vu9rR6DsfgHobXgW9skCb6FZK_YtVsjSMeTPw/s400/2025525.jpg" border="0" /></a><br /><div>Quando era pequena, adorava passar horas em frente ao espelho. Dentro dele, encontrava uma menina que me imitava em tudo. Além de ser igual a mim, tinha o mesmo quarto que eu: os mesmos peluches, as mesmas bonecas, a mesma cama, os mesmos desenhos pendurados na parede. Enquando brincava olháva-a, ela brincava também e parava para me olhar ao mesmo tempo que eu.</div><div>Diziam-me aquele era o meu reflexo no espelho, coisa na qual nunca tinha acreditado. Para mim, aquele rectângulo era uma janela que interligava dois mundos distantes onde, do outro lado, se encontrava uma menina que um dia decidiu fazer-me companhia. Criou um mundo igual ao meu, brincadeiras iguais às minhas mas que, na minha ausência, saia do quarto e voltava ao seu mundo, um mundo onde tinha tudo o que queria, onde os pais nunca ralhavam com ela, onde todos o meninos queriam brincar com ela, tinha muitos mais brinquedos do que eu, muitos animais, um casarão enorme, ou seja, o mundo com o qual sonhava eu.</div><div>Um dia, quis ir ter com ela. Tentei entrar no espelho, mas não conseguia. Com tantas tentativas, acabei por parti-lo e vi então a menina, igual a mim, o meu mesmo quarto, as minhas mesmas coisas, ali nos cacos, partidas aos bocados. Assustada, olhei em redor, com medo que o mesmo tivesse acontecido à minha casa. No entanto, as minhas paredes continuavam estáticas, os meus brinquedos no mesmo sítio. A única diferença era aquele espelho, aos bocados, espalhado pelo chão. A minha mãe iria ficar chateada. No entanto, fiz um sorriso maroto. Peguei na minha boneca favorita, abracei-a e fui ter com os meus amigos à rua. Afinal, até tinha feito por merecer a bronca que mais tarde iria levar. Além disso, para que quereria eu mais brinquedos, se só dava atenção àquela boneca? E para quê quereria mais amigos, se era tão divertido meter-me com quem não gostava? E apesar de não viver num casarão, conseguia transformar o meu apartamento no planeta inteiro.</div><div>No final de contas, mais era impossível eu nao ter.</div><div>Afinal, para alá do espelho, encontra-se um mundo perfeito, se souberes ver a felicidade reflectida no que te rodeia.</div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-18319644703746863682008-07-08T10:05:00.000-07:002008-12-09T06:53:39.087-08:00Loucuras<div align="left"><span style="font-size:85%;">25, October 2005 - 11:37 pm</span></div><div align="left"> </div><div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5MtOwLQYVUQfbdk7eMNE_6OId5YhWUibJYX6SRFCDvxEVCDE2e6XlU6BBksOnOIQ4ErOfvG-B4c8tLWvEAmmgqHU83XyKriOr-__HTtcXsEiQPgaohKUS9xK-fmbBApTh8FlwupjWrdAW/s1600-h/2010087.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220690716000611538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5MtOwLQYVUQfbdk7eMNE_6OId5YhWUibJYX6SRFCDvxEVCDE2e6XlU6BBksOnOIQ4ErOfvG-B4c8tLWvEAmmgqHU83XyKriOr-__HTtcXsEiQPgaohKUS9xK-fmbBApTh8FlwupjWrdAW/s400/2010087.jpg" border="0" /></a><span style="font-size:85%;">[note the flags detail]</span><br /><br /><div align="left">Quando as saudades fazem cócegas ao amor este, irrequieto, acaba por fazer loucuras.</div><div align="left">-Ruth</div></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-31223161991176342612008-07-08T09:53:00.000-07:002008-12-09T06:53:39.274-08:00Alice<span style="font-size:85%;">19, October 2005 - 08:30 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1jw-quA2emXbEa0Q5F-rMWe4ZGxoDHZVogkPP2YI006hgFrvHKXh-RLUY52roUw3jhyPGwKlezk-rmbI5DM62hZXlds0zEcBIJZF62affArhv6zZ2_3vzxx6Lj0TMPcU2fZb7rrUDIwsb/s1600-h/2003667.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220687634883179890" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1jw-quA2emXbEa0Q5F-rMWe4ZGxoDHZVogkPP2YI006hgFrvHKXh-RLUY52roUw3jhyPGwKlezk-rmbI5DM62hZXlds0zEcBIJZF62affArhv6zZ2_3vzxx6Lj0TMPcU2fZb7rrUDIwsb/s400/2003667.jpg" border="0" /></a><br /><div>Há 193 dias, a Alice desapareceu. De três anos, cabelos castanho-claros encaracolados, vestia um casaco azul.</div><div>Hoje, a Alice continua desaparecida. Hoje, como ontem, um pai acorda cedo, veste-se. Vai à lavandaria, compra um bonequinho ao mendigo, apanha o metro, dirige-se ao infantário. Mas hoje, esse pai não leva uma menina pela mão. Não. Hoje vai só, hoje recorda, hoje sente-a consigo. Hoje, comprou o 193º bonequinho ao mendigo. Hoje, seria o seu 4º aniversário. Hoje, a casa não está cheia de gente, de alegria. Hoje, as batatas fritas congeladas têm todas o mesmo tamanho e fica no ar o porquê, cuja resposta não interessa, hoje tenta-se simplesmente distrair as lágrimas.</div><div>A Alice, uma criança. A Alice, o passar dos dias. A Alice, as lágrimas. A Alice, a frustração. A Alice, o desespero. A Alice, a loucura. A Alice, a saudade. A Alice, a busca. A Alice, a incógnita. A Alice, uma realidade. A Alice, uma vítima. A Alice, um Alexandre, uma Cláudia, um Jorge, uma Sofia, um Rui Pedro. A Alice, um Apelo.</div><div>E hoje, a Alice cruzou-se com o pai. Mas hoje o pai desistiu. Hoje, ela não passou de mais uma miragem. A partir de hoje, não haverão mais esperanças quebradas pela frustração. Não haverão mais Alices na multidão. A partir de hoje, a Alice será somente uma uma recordação dolorosa, uma filha desaparecida, uma parte de si, uma parte da mãe. A partir de hoje, a vida e o quotidiano seguirão o seu ritmo.</div><div><strong>A partir de hoje, não haverá mais Alice.</strong></div><div><p></p></div><div>Hoje fui ver "Alice", um passo na evolução do cinema português. E chorei.</div><div></div><div>-Ruth</div><div></div><div><span style="font-size:85%;">(review on a portuguese movie/masterpiece, showing the reality the childrens' kidnapping for unappropriate pruposes)</span></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-14090249175962840942008-07-08T09:47:00.001-07:002008-12-09T06:53:39.484-08:00Fuma Mais<span style="font-size:85%;">17, October 2005 - 11:36 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvuqUCWuLDB-XQaRY4UBaiVVWrdTRs9Bx11M0EjEb7liqlqAMJRc0PJjJIe8MnHgT8CqZRVVoM1CqfANaQsqDU-z2lEw3CR7NxsUM9yfP9y2aAPT8jDwvJWy5BaGPRCt1fxdO_M7dsCIi/s1600-h/2001883.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220686008992577490" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiOvuqUCWuLDB-XQaRY4UBaiVVWrdTRs9Bx11M0EjEb7liqlqAMJRc0PJjJIe8MnHgT8CqZRVVoM1CqfANaQsqDU-z2lEw3CR7NxsUM9yfP9y2aAPT8jDwvJWy5BaGPRCt1fxdO_M7dsCIi/s400/2001883.jpg" border="0" /></a> No outro dia fui, mais um grupo de amigos, à festa de recepção ao caloiro do I.S.C.T.E., em Lisboa. Uma festa já com uns bons anitos de grande prestígio, dizem, o qual não duvido tendo em conta os milhares de jovens que se encontravam à espera para entrar, apesar do não muito simpático preço do bilhete.<br />Mas bem, numa festa como esta, não falta a vontade às marcas de oferecer patrocínio, pois é uma grande oportunidade para fazer publicidade. No entanto, qual não foi o meu espanto quando, à entrada do recindo, estava algo mais que um par de raparigas bem apresentadas, de canetas flourescentes, a assinar maços de tabaco que tiravam das bolsas p'ra dar aos meninos, que não eram poucos. Ora, segundo tenho dado conta, últimamente têm havido imensas campanhas anti-tabaco, desde a Europeia campanha do "Feel Free to say No" a anúncios publicitários em todos os media, assim como medidas tomadas pelo governo como a adição de avisos aos maços de tabaco, a pendente lei que proibirá o consumo de tabaco em locais fechados e a proibição da venda de tabaco a menores de 16 anos. Tendo em conta que o tabaco é altamente viciante, para que servem estas leis e campanhas se, por trás, existem distribuições gratuitas em massa de maços de tabaco à juventude inconsciente que já pouco fuma? Sem contar com o facto de que muitos dos presentes seriam menores de 16 anos não existindo, em nenhuma ocasião do evento, o menor controle de idade.<br />Promover o consumo de bebidas alcoólicas aos jovens num país cuja enorme parte dos acidentes se deve à elevada taxa de alcoolemia já é mau o suficiente. Agora promover a maior causa de inúmeros problemas de saúde (como o cancro, tromboses, doenças vasculares, úlceras, problemas nas vias respiratórias, esterelidade, amputações, envelhecimento precoce, impotência, entre imensos outros) que afecta não só quem consome, mas quem rodeia o consumidor (eu que o diga, que depois de passar um mês e meio em contacto com fumadores altamente activos, ainda não me consegui livrar desta tosse e dores de garganta que me chateiam constantemente), é o cúmulo.Senhores donos destas grandes empresas de produção de tabaco, deviam ter vergonha por se aproveitarem da natural inconsciência da juventude desta maneira. A publicidade, a ambição de vender cada vez mais e a ganância está a chegar ao extremo. Daqui a uns anos é que se vai notar o caos. Por enquanto, ainda parece que está tudo bem.<br />Nestas festas, aproveitem antes para oferecer preservativos.<br /><strong>Mais vale promover nos jovens a foda segura, que fodê-los.</strong><br />Tenho dito.<br /><br />-Ruth<br /><br /><span style="font-size:85%;">(against a cigerrettes promotion at a Univertity's party I've been to, where smokers were gladly offered free packets of cigarrettes, including the less than 16 years old kids that had come into the institute to join the fun. Jul '08)</span>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-5584547771732842672008-07-08T09:45:00.001-07:002008-12-09T06:53:39.721-08:00Fluindo<span style="font-size:85%;">16, October 2005 - 10:35 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtbsjMt8B6-OWtrYNxvYjbRy2fhHvY0KUDMGSeox88Zsk4VMEfZuYelSRx_Vq_TKjocEDEdnRskBe3CDKOlhQku-3Zkw40I5KN3ZejGUYVah3XqZtVxJMNmUpMeS7g2w-XEThqiFWK9wC2/s1600-h/1691088.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220685429212421602" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjtbsjMt8B6-OWtrYNxvYjbRy2fhHvY0KUDMGSeox88Zsk4VMEfZuYelSRx_Vq_TKjocEDEdnRskBe3CDKOlhQku-3Zkw40I5KN3ZejGUYVah3XqZtVxJMNmUpMeS7g2w-XEThqiFWK9wC2/s400/1691088.jpg" border="0" /></a><br /><div>Porque sou assim. Não existo. Sou uma imagem, um fantasma, sou assim como que vegetal. Por dentro, estou vazia. Não penso, não vivo. Deixo-me simplesmente levar, serena, pelos dias que passam lentamente, a cada segundo. Estou na boa. Isto é uma paz, nada temo. Perdi a lucidez e por aí vagueio em coma, presa neste sono. <strong>E então, ingnorando todo o resto, continuo a fluir...</strong></div><div><strong></strong> </div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-54925955278574639022008-07-08T09:41:00.001-07:002008-12-09T06:53:40.012-08:00Liberta-te<span style="font-size:85%;">15, October 2005 - 09:36 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNA1HrWj9cG3C5VU9ns5ttvXrbS-vV51w80zn3yCuUpmZ0LiTlcfT3aUJnW3Vy_IcifV94i1Syx78vugRem3fx-BsHvy81bNO8t4LznWxlsAaTJldI4azSTxh9fVMv-ctI_MohmI7fzi5K/s1600-h/1689799.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220684479046776498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNA1HrWj9cG3C5VU9ns5ttvXrbS-vV51w80zn3yCuUpmZ0LiTlcfT3aUJnW3Vy_IcifV94i1Syx78vugRem3fx-BsHvy81bNO8t4LznWxlsAaTJldI4azSTxh9fVMv-ctI_MohmI7fzi5K/s400/1689799.jpg" border="0" /></a><br /><div>Salta. Isso. Bem alto. Grita, espreneia. Corre, atira-te ao chão, rebola. Canta, abre os braços, grita mais.</div><div>Deixa-te levar, liberta-te. És egocêntrico, com os pés no pódio, o mundo é teu. Deixa a tua insanidade tornar-te são e ri, ri-te imenso, que as tuas gargalhadas ecoem, que as lágrimas te escorram pelos olhos.</div><div>A vergonha, punível, está banida deste mundo. Aqui, só vale ser feliz. E tu, tu és o centro da felicidade. Continua a contruí-la, fecha os ouvidos ao alheio. Que ninguém estrague a vida que só tu podes viver.</div><div><strong>Lembra-te de que se és feliz e, se o demonstras, conseguirás todas as regalias do mundo.</strong></div><div>-Ruth</div><div> </div><div><span style="font-size:85%;">(when I won the casting to make part of MTV EMA Lisboa 2005's public.)</span></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-69941682755519991772008-07-08T09:38:00.000-07:002008-12-09T06:53:40.279-08:00Goodbye England<span style="font-size:85%;">14, September 2005 - 06:04 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pwXoklGOeS0kG4rsZj89EZv9KKM6LEsdIay04DTkt3uc5ZOmP3IZj_fUUD6xlauggDB6WXIPXuqAE1yINB5BbsuAY2u_Nu9ZbI-iJbqLjS4UgnOXJVU8N2817H5mb0S3LRYoVBkddzKw/s1600-h/1657073.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220683790490013394" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9pwXoklGOeS0kG4rsZj89EZv9KKM6LEsdIay04DTkt3uc5ZOmP3IZj_fUUD6xlauggDB6WXIPXuqAE1yINB5BbsuAY2u_Nu9ZbI-iJbqLjS4UgnOXJVU8N2817H5mb0S3LRYoVBkddzKw/s400/1657073.jpg" border="0" /></a><br /><div>Durante um mes, a minha casa foi aqui. Cheguei, encarando o lugar onde o futuro choca com o passado, a chuva com o sol, o verde com o cinzento, o gentleman com o gangster, o lugar onde se concentra o mundo. Fora da toca, tive medo, senti-me presa, livre e protegida. Mudei de língua, ensinei a minha, fiz amigos, perdi-os.</div><div>Amanhã, deixo o país dos contrastes.</div><div>Amanhã, vou continuar a dizer que adoro um país esquisito.</div><div>Amanhã, acordo de um sonho.</div><div> </div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-51469736918363043532008-07-08T09:37:00.001-07:002008-12-09T06:53:40.432-08:00Te Regalo<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9M0aN8BYKm3E4p0dneZ6yJTmfd0n2GfRvJ8SuBO3uEwYfDoatIU2Wm0RMPzcfqpUaRWs1fvHaarGckQOn4iuzmIO6I2BICAV8F_MFOpRuGBxwWiZicG1_ayk2GMGUkMdIgb50Lq8wAgo_/s1600-h/1599682.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220683428847924082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9M0aN8BYKm3E4p0dneZ6yJTmfd0n2GfRvJ8SuBO3uEwYfDoatIU2Wm0RMPzcfqpUaRWs1fvHaarGckQOn4iuzmIO6I2BICAV8F_MFOpRuGBxwWiZicG1_ayk2GMGUkMdIgb50Lq8wAgo_/s400/1599682.jpg" border="0" /></a>Te regalo mi norte, mi horizonte, mi filosofía, mis historias, mi memoria.<br /><strong>Te regalo mi amor que se acumula</strong>, te regalo mis manos, mi locura, te daré todo lo que me pidas.<br />Yo, por tí, daría la vida.<br /><br />Carlos Baute - Te RegaloRuth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-17290209355572915192008-07-08T09:35:00.000-07:002008-12-09T06:53:40.608-08:00Engole-me<span style="font-size:85%;">18, July 2005 - 02:04 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXQxQkf7kharWqAd0lZImLSu-xVaPjKcG4i910jRJ2RAwuiDM3lTtoUx5zAQrmP7u2LNtTSutsOylIBCyFVmeDD77nzKy1EZmweC6qsR1LBGmKtPcJj9ponSpSy3gxsYrqlBdWqoKSLXn2/s1600-h/1588269.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220683030288867218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhXQxQkf7kharWqAd0lZImLSu-xVaPjKcG4i910jRJ2RAwuiDM3lTtoUx5zAQrmP7u2LNtTSutsOylIBCyFVmeDD77nzKy1EZmweC6qsR1LBGmKtPcJj9ponSpSy3gxsYrqlBdWqoKSLXn2/s400/1588269.jpg" border="0" /></a><br />Engole-me. Engole-me já, engole-me simplesmente.<br />E assim desvaneço, engolida, <strong>derrotada</strong>.<br /><br />-Ruth<br /><br /><span style="font-size:85%;"></span>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-57023210322619084152008-07-08T09:33:00.001-07:002008-12-09T06:53:40.782-08:00Adeus<span style="font-size:85%;">14, July 2005 - 05:15 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRTqMQkpHodN5bnoEniJ7EoYDCKs6IRHVB0IO9LiN9HbYcqW1nM7ilA7ior_KvUexteARsBl4oIrEEfgaxtG584BJjhsONtDnvR0Se_jfl-u4qI9CuI4j4o1JHKlOOzHR5VtZHk9IrkrgL/s1600-h/1582987.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220682251036160594" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjRTqMQkpHodN5bnoEniJ7EoYDCKs6IRHVB0IO9LiN9HbYcqW1nM7ilA7ior_KvUexteARsBl4oIrEEfgaxtG584BJjhsONtDnvR0Se_jfl-u4qI9CuI4j4o1JHKlOOzHR5VtZHk9IrkrgL/s400/1582987.jpg" border="0" /></a><br /><div>Dei-te a mão, recusaste. Um beijo, rejeitaste. Abraçar-te, não deixaste. Mas querias. Eu queria.</div><div>Deste-me a mão, recusei. Um beijo, rejeitei. Abraçar-me, não deixei. Já não quero. É tarde, já me fui. O dia acabou, amanheceu, desvaneceu o ontem. A saída, pelo sol iluminada, guiou-me.</div><div>Fui-me embora.</div><div><strong>Adeus.</strong></div><div>-Ruth</div><div> </div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-46013662320867636702008-07-08T09:30:00.000-07:002008-12-09T06:53:40.921-08:00Cair<span style="font-size:85%;">07, July 2005 - 04:21 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ngtYL3DD_U5tC3TMnkvhHFjSDnOSfHyXp4QvYjpCsoNkQbtNmZZXw1tT8qk-drprosIQEAuBh9rSIjTTFxf-JBwKFvpzkTRorsxtjKQEsUnYIhTbnhqztJndR-WH4JFCNjngiO-1xue1/s1600-h/1573542.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220681948033298914" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7ngtYL3DD_U5tC3TMnkvhHFjSDnOSfHyXp4QvYjpCsoNkQbtNmZZXw1tT8qk-drprosIQEAuBh9rSIjTTFxf-JBwKFvpzkTRorsxtjKQEsUnYIhTbnhqztJndR-WH4JFCNjngiO-1xue1/s400/1573542.jpg" border="0" /></a><br /><div>Estamos a cair.</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-11331985552764530582008-07-08T09:19:00.000-07:002008-12-09T06:53:41.130-08:00Ela<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyrrBg2dOaBYzD4EEoZo4I3bpqe02Nf-syv3Ht0j95_bCvY0f3WsDAQ288AhdyPGTJnTaDvNzLc7uQI6_Dc_RTPo3eohibQZNeCjtlRtoB9n-3y0nhj7KQo5r2lNLi4p1nTyq4OlIfDocH/s1600-h/1529697.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220679389109973794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgyrrBg2dOaBYzD4EEoZo4I3bpqe02Nf-syv3Ht0j95_bCvY0f3WsDAQ288AhdyPGTJnTaDvNzLc7uQI6_Dc_RTPo3eohibQZNeCjtlRtoB9n-3y0nhj7KQo5r2lNLi4p1nTyq4OlIfDocH/s400/1529697.jpg" border="0" /></a><br /><div>Ela chorava. Em segredo, porque chorar não podia. E então fazia-o por dentro, em siêncio, inundava o coração, o peito, a mente e mantinha, exteriormente, a honra limpa.</div><div>De vez em quando, às escondidas, escapava. Fechava-se no quarto por momentos e, diante do espelho, transformava-se. Era a mulher que não podia ser. Era a mulher que para si mais desejava, era livre. Era ela. Era bela. E sonhava. Sonhava que o seu homem era alguém que amava, que a amava. Alguém que a respeitava, protegia. Alguém que sabia fazê-la sentir-se mulher.</div><div>Desejava que esses momentos fossem eternos, mas eternizá-los não podia, porque do outro lado da porta a vida esperava-a. Ela não poderia tardar. Havia muito, muito que fazer, que se esforçar, que sofrer.</div><div></p></div><div>a elas.</div><div></p></div><div>-Ruth</div><div> </div><div><span style="font-size:85%;">(to women's repression.)</span></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-27140240913975758822008-07-08T09:16:00.001-07:002008-12-09T06:53:41.308-08:00Espelho Mágico<span style="font-size:85%;">19, May 2005 - 03:02 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeysW-PJoA4Hey6SNzUg-a7eutHYDpubFfU63Ec8Bz_hq8bszQXIXgm7kgi4Jn_Vay0qLDFbCCZ9QNUMd3Fc0zH5xb8pTitQSYUsew5T9LJmMvo3Wlo9by0fAn7fyn3-mNBvg9aoDBbKD/s1600-h/1490365.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220677875490383218" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjTeysW-PJoA4Hey6SNzUg-a7eutHYDpubFfU63Ec8Bz_hq8bszQXIXgm7kgi4Jn_Vay0qLDFbCCZ9QNUMd3Fc0zH5xb8pTitQSYUsew5T9LJmMvo3Wlo9by0fAn7fyn3-mNBvg9aoDBbKD/s400/1490365.jpg" border="0" /></a><br /><div>Espelho mágico</div><div>Espelho meu</div><div>Quem, neste mundo,</div><div>Sou eu?</div><div>Quem me olha desse lado</div><div>Com esse olhar que não gosto,</div><div>Olhos revirados,</div><div>O Diabo estampado no rosto?</div><div>Ar de Santa</div><div>Com um demónio escondido</div><div>E essa voz que canta</div><div>Ao mundo perdido.</div><div>Espelho mágico,</div><div>Mão entendo o meu eu</div><div>Mas diz-me se este olhar</div><div>É o mesmo desse reflexo teu.</div><div> </div><div>-Ruth, Agosto de 2001</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-16210943424817488542008-07-08T09:12:00.001-07:002008-12-09T06:53:41.539-08:00Não te amo<span style="font-size:85%;">17, May 2005 - 12:31 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibLo55iSNKtTDsnhJ3kxHlVy0XwQTArYAR0dx-I7nmVrDZ0w-c4_P9qvv2SoA-dbY1dLpwAsT56KjOeiLf0-NRPbyBXmREORC0yGgLLGdykYQE50FwNQjXDJm0_5cAvsnpjd5gGNQtD0TO/s1600-h/1485863.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220676960167768194" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibLo55iSNKtTDsnhJ3kxHlVy0XwQTArYAR0dx-I7nmVrDZ0w-c4_P9qvv2SoA-dbY1dLpwAsT56KjOeiLf0-NRPbyBXmREORC0yGgLLGdykYQE50FwNQjXDJm0_5cAvsnpjd5gGNQtD0TO/s400/1485863.jpg" border="0" /></a>Arde tudo tudo arde dentro de mim. A confusão é grande grande tão grande que não cabe mais aqui. A tua imagem encandescente infundida no meu cérebro não me larga os dias, as noites, não me larga. Desejo-te quero-te, quero-te desejo-te, és o mundo és tudo, estás em todo todo o lado, não me deixas, não te quero deixar. Quero-te abraçar quero-te beijar quero-te sentir, abraçar-te chegava, fazes-me feliz. Momentos meus momentos que não esqueço e não esqueço que doem que dão prazer que são momentos. Que és tu que sou eu que somos nós que sou eu. Que entendo que não entendo que me confundo e não quero perceber. Sê meu. Sou tua, tão tua como és meu, mas não és meu.<br />És o meu mundo.<br />És o mundo.És o meu todo.<br />És tudo.Fazes-me feliz.<br />És felicidade.<br />Quero-te,<br /><strong>Não te amo.</strong><br />-RuthRuth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-54569046935942597912008-07-08T09:08:00.001-07:002008-12-09T06:53:41.706-08:00Tolices<span style="font-size:85%;">07, May 2005 - 01:45 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh_VVJGDZ3lXDHi-IMionwn08gsE81hdiSiCk1Fqo0bbfXG56SflO5fHGMHGX0wF9Gz0wUBRWJpBTKTJTLEInPm1eFJM_oKGtKKUg5WJUsb8kqCnskpMu64dXMcnmtCoN6SDqJHlL3tPLl/s1600-h/1466787.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220675833973702322" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhh_VVJGDZ3lXDHi-IMionwn08gsE81hdiSiCk1Fqo0bbfXG56SflO5fHGMHGX0wF9Gz0wUBRWJpBTKTJTLEInPm1eFJM_oKGtKKUg5WJUsb8kqCnskpMu64dXMcnmtCoN6SDqJHlL3tPLl/s400/1466787.jpg" border="0" /></a><br /><div><em>A Ruth é uma gorda</em></div><div><em>Porque come muita açorda</em></div><div><em>A Ruth é muito linda</em></div><div><em>Quando tem bilhete de ida e vinda</em></div><div><em>Ruth, eu vejo-te aí na varanda,</em></div><div><em>Ruth, já só faltam dois meses</em></div><div><em>Até pudermos repetir as nossas "estupideses" xD</em></div><div>-Fábio</div><div></p></div><div></div><div></div><div>Parece que as saudades apertam ainda mais quando o momento de as matar está próximo. Isso, porque a ansiedade e as saudades entram em extremo conflito. Saudades de quem gosto muito, mas que está longe.</div><div><strong>Aos meus meninos.</strong></div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-83833178205337446832008-07-08T09:03:00.001-07:002008-12-09T06:53:42.304-08:00Sorriso<span style="font-size:85%;">04, May 2005 - 07:26 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2UJ9lsyXyRBKpRPSTP8fehvcXU5Ze8BiPj5RXnlLUhsqXpFIoaq0iQzLVH2eXDt5RH7mznzJacDjVzYPNvw8djfc2tKMGNd0V4ZjTTF0cDlcDtU89MeEM94NuO_KDHDiwtgSEGRiRJJ1j/s1600-h/1461662.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220674529517322082" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2UJ9lsyXyRBKpRPSTP8fehvcXU5Ze8BiPj5RXnlLUhsqXpFIoaq0iQzLVH2eXDt5RH7mznzJacDjVzYPNvw8djfc2tKMGNd0V4ZjTTF0cDlcDtU89MeEM94NuO_KDHDiwtgSEGRiRJJ1j/s400/1461662.jpg" border="0" /></a><br /><div>Um sorriso... um sorriso p'ra mudar o mundo. Um sorriso p'ra mudar a tua visão sobre o mundo, p'ra mudar a visão do mundo sobre ti. Um sorriso, um arco-íris. Um sorriso, um brilho. Um sorriso, uma alma nova, um olhar novo. Um sorriso voar, um sorriso liberdade. Um sorriso. Um sorriso que te embeleza por dentro e por fora, um sorriso lindo, porque é um sorriso. Por isso sorri. Por isso sê feliz. Basta um sorriso. Um sorriso p'ra libertar o mal, p'ra relaxar o coração.</div><div><strong>És o melhor de ti com o teu sorriso.</strong></div><div> </div><div>-Ruth :)</div><div> </div><div><span style="font-size:85%;">(my very first wide-smiling picture, after I took out my braces. the first time i learned to smile with no fear. and my spirit changed from then on. Jul '08)</span></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-9316389578796871292008-07-08T09:00:00.001-07:002008-12-09T06:53:42.553-08:00Fumar Mata<span style="font-size:85%;">30, April 2005 - 02:16 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJGE1lLt8NaZdfLRsHZavf9rMDIlNlM1AzyTdhRGQ78-mafnCbXD7ECy5mLbOsGSVAOFAL-af16VNGvUAnXisKPFz5m12cyW43DNrhelXfpyeON3HM8FimCHbyrS_-jzUXZPKDBnBa-9uS/s1600-h/1452946.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220673876301592418" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJGE1lLt8NaZdfLRsHZavf9rMDIlNlM1AzyTdhRGQ78-mafnCbXD7ECy5mLbOsGSVAOFAL-af16VNGvUAnXisKPFz5m12cyW43DNrhelXfpyeON3HM8FimCHbyrS_-jzUXZPKDBnBa-9uS/s400/1452946.jpg" border="0" /></a>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-78710800755253646222008-07-08T08:58:00.001-07:002008-12-09T06:53:42.770-08:00Nó<span style="font-size:85%;">18, April 2005 - 05:06 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrXXuYLvUmW1hncZAWZLKH3wh5hOkKwd2PAMctJ-S_gOt8yoCbLIQdApPPeTrH19_zmFYsGrLq4SPWdldjREZATETUGLb5BR5LPFPuqQTLDmWLk8LN3TYaqtaDKchA7RCA_xQ4JniTo0bS/s1600-h/1429985.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220673271438508130" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjrXXuYLvUmW1hncZAWZLKH3wh5hOkKwd2PAMctJ-S_gOt8yoCbLIQdApPPeTrH19_zmFYsGrLq4SPWdldjREZATETUGLb5BR5LPFPuqQTLDmWLk8LN3TYaqtaDKchA7RCA_xQ4JniTo0bS/s400/1429985.jpg" border="0" /></a><br /><div>É um nó. Aperta, aperta, aperta tanto que se escapa um guincho. Um guincho mudo, interior, o mundo inteiro a explodir dentro do pequeno que és.</div><div>Um nó que te corta a respiração. Um nó que te faz tremer. Um nó que te faz lágrimas nos olhos. É um nó.</div><div><strong>Um nó que não consegues desapertar...</strong></div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-62429116960056725132008-07-08T08:55:00.001-07:002008-12-09T06:53:42.969-08:00Irony<div align="center"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrkGSjU1Kg5Gy85LDtwGnGMA1qyTjeqmm5jNbls6qeNk5Pyc7pszjXr6XkXgBdOADuP49q2VNggeA1tCNVwXzoGNuI4ZQM9GLI1dzIgagAc0d94hUhjYXIuxDFcux-wI02Auc63N1GoGR/s1600-h/1419472.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220672567322200002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiNrkGSjU1Kg5Gy85LDtwGnGMA1qyTjeqmm5jNbls6qeNk5Pyc7pszjXr6XkXgBdOADuP49q2VNggeA1tCNVwXzoGNuI4ZQM9GLI1dzIgagAc0d94hUhjYXIuxDFcux-wI02Auc63N1GoGR/s400/1419472.jpg" border="0" /></a><em><span style="font-size:85%;"> [Workless near a charity institution during the US Great Depression, in the Twenties]</span></em></div><p><em><span style="font-size:85%;"></span></em> </p><p><em><span style="font-size:85%;">P.: Qual é o cúmulo da ironia?</span></em></p><p><em><span style="font-size:85%;">R.: -</span></em><em><span style="font-size:85%;"><br /></p></span></em><div align="center"></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-51124870805937010622008-07-08T08:52:00.000-07:002008-12-09T06:53:43.214-08:00O Fim<span style="font-size:85%;">11, April 2005 - 12:27 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ4F96wIy_PdKj61b5Vup8AqwhyqFuoFfB_IMH3xIwLaBJvqOcrRars_ETGqTHyCQ3gySTf_Hcp4t2qsrP02C0orkTcKZmJYWKns_1jjuqKwBD7nMVBingUrm3iwwx4JhkqEsueRZ-nk2D/s1600-h/1416760.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220671898786416994" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZ4F96wIy_PdKj61b5Vup8AqwhyqFuoFfB_IMH3xIwLaBJvqOcrRars_ETGqTHyCQ3gySTf_Hcp4t2qsrP02C0orkTcKZmJYWKns_1jjuqKwBD7nMVBingUrm3iwwx4JhkqEsueRZ-nk2D/s400/1416760.jpg" border="0" /></a><br /><div>A linha da vida, torta, incerta e frágil, estava à beira de romper.Pouco mais se podia aguentar. Pouco faltava, já, para <strong>o fim.</strong></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-9051655214834587512008-07-08T08:50:00.001-07:002008-12-09T06:53:43.334-08:00De Nederlands<span style="font-size:85%;">06, April 2005 - 02:49 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLFQ9x0cvr1gPJk_MrQkMQeYQaLBhuCW_gChC7kFD2tHoQun3tgKmo335OIrp7sy_zVsCMe3n0_Ob22fR0BJbIYxaIIORKmQPVTMKguegQe4jN5uXy1ZAJ8lOMGBppcPblqkKBJLIluLqM/s1600-h/1408206.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220671304078118962" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgLFQ9x0cvr1gPJk_MrQkMQeYQaLBhuCW_gChC7kFD2tHoQun3tgKmo335OIrp7sy_zVsCMe3n0_Ob22fR0BJbIYxaIIORKmQPVTMKguegQe4jN5uXy1ZAJ8lOMGBppcPblqkKBJLIluLqM/s400/1408206.jpg" border="0" /></a><br /><div>De olhos postos na vasta planície, já a saudade pairava. Já sentia, no ar, saudades do país das cores, das fragrâncias, do país da água, da vida. O país que, naquele momento, sentia tão junto aos meus pés, pela última vez.</div><div> </div><div>-Ruth</div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-4142101099912422252008-07-08T08:48:00.001-07:002008-12-09T06:53:43.485-08:00O Coração<span style="font-size:85%;">09, March 2005 - 12:53 am</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7zaAAQqDAug7d_KWAAzwOhWqEIVM9kqvIj1XjRgMKC0n3vQsSF8kyRnSqJ-IPqzGYsx9O5snZyYjwZjTHYodWvltGeyolSeUy0PVelaU8ieqPOixeT9DgSc-UkHx0vRXHEIh_DzJoUaXA/s1600-h/1351761.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220670787835751538" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi7zaAAQqDAug7d_KWAAzwOhWqEIVM9kqvIj1XjRgMKC0n3vQsSF8kyRnSqJ-IPqzGYsx9O5snZyYjwZjTHYodWvltGeyolSeUy0PVelaU8ieqPOixeT9DgSc-UkHx0vRXHEIh_DzJoUaXA/s400/1351761.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>Às vezes dói.</strong></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3204256023411615278.post-82481550135704151652008-07-08T08:45:00.001-07:002008-12-09T06:53:43.618-08:00Medo<span style="font-size:85%;">22, February 2005 - 11:19 pm</span><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMTYKARcHGciD12a0FAFB9geBZnCh33Y_eaZu1UPy2Lw_pVYu4nHKcShGtnRnx_OGvhhysoPX9JFM8spMeGmkzOp3c7uE7NUfWtdM0GO5echW9QidEUSpz7mSVJbgd68HZCkMCGtO12iOK/s1600-h/1296974.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5220670040572302498" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgMTYKARcHGciD12a0FAFB9geBZnCh33Y_eaZu1UPy2Lw_pVYu4nHKcShGtnRnx_OGvhhysoPX9JFM8spMeGmkzOp3c7uE7NUfWtdM0GO5echW9QidEUSpz7mSVJbgd68HZCkMCGtO12iOK/s400/1296974.jpg" border="0" /></a><br /><div><strong>o mundo faz-me ter medo de ser eu.</strong></div>Ruth Caladohttp://www.blogger.com/profile/05298425408899081257noreply@blogger.com0